Я загибаюсь от нелюбви. От того, что я с открытой душой и сердцем стремлюсь к человеку, который просто... живёт рядом со мной. Рассказывает мне о других. Мне не нужна любовь до гроба. К чёрту её. Мне нужно, чтобы меня понимали и любили. Всё. Неужели так много?

Даже соседка по коммуналке реагирует лучше. Всё в порядке? Хочешь мяты? Нет, я не хочу мяты. Я хочу, чтобы от меня не отмахивались. Потому что мои страхи - не страхи. Мои переживания - ерунда, всё будет хорошо, а вот у меня на работе... А мне срать, что у тебя на работе. Потому что я знаю девочек поименно и выбирать тебе обед мне не так интересно, как рассказать тебе, о чём я думаю. Но я знаю, на что я наткнусь. Поэтому я нежничаю с тобой пока ты не заснёшь и съебываю к себе в комнату. Плакать и писать вот этот текст.

Ты права. Нам надо разъехаться по разным комнатам и на этом закончить. У меня своя жизнь. Тебе она неинтересна от слова совсем.

Боже, почему я так погано обжигаюсь опять. Всё, как с Максимом. Отстранённость, неромантичность, отсутствие интереса - и такое зеркало с моей стороны. Надо завязывать. Я так больше не могу. Мне слишком больно, чтобы снова позволить провернуть в себе нож. Я умная. Я больше на это не поведусь.

Я почти поверила, что это правда. Почти. Почти...

Новый город. Очень стесненное в средствах состояние. Я не могу позволить себе почти ничего из того, что мне нравится и возвращает меня в ресурс. Но - у меня нельзя отнять меня. А я хочу жить и хочу прожить счастливую жизнь. Значит, будем биться.

Ни одного приглашения с четверга. Ни одного! По Литерре всё подвешено, болеет директор, с которым финальный этап собеседования - и знать бы, когда он собирается выздороветь. Сегодня тётушка робко заикнулась, типа, если всё так затягивается, может, вернешься на фриланс в Орел? А я не хочу. Мне нравится здесь жить! Хотя деньги стремительно подходят к концу - и да, я прекрасно понимаю, что это не конец, не жопа финансовая, их ещё есть и у меня, и если что-то пойдет не так, я не останусь на морозе с голым всем. Просто меня дико напрягает это сидение бессмысленное абсолютно. Заказов на онлайн-перевод у меня нет. Да и в целом всё как-то через задницу.

Хотя, будем откровенны, сидение в центре Санкт-Петербурга всё же лучше, чем в центре Орла.

Сама себя загоняю в эти рамки-параметры. Что случится, если я поживу здесь ещё? Конечно, мне хочется, чтобы моментально и круто. Но то, что всё складывается постепенно - нормально вполне. Софию я не напрягаю совсем, хоть я и чувствую себя загостившимся родственником. Надо как-то возвращаться к мысли, постепенно, что всё хорошо и всё отлично сложится. Я, к слову, абсолютно не скучаю по родным. Какая-то абсолютно безболезненная сепарация, странно даже. Хочется только... запаха дома, вот по чему я безумно скучаю. Но и запах дома - это же моя фишка, я создам его там, где буду жить.

Я снова упала в прокрастинацию - а это может значить лишь одно: много ответственности, много мыслей - и слишком мало времени я себе даю на адаптацию и настройку. Нужно просто нажать на паузу и немного побаловаться. И всё снова станет хорошо.