Я ничего не умею.
Нет, не так. Я ничего не умею делать хорошо.
Я не умею преподавать. Я умею читать книгу и заставлять детей что-то по ней делать.
Я не умею танцевать. Лишь прокручивать в голове последовательность движений, которые делает идеальный танцор.
Я не умею петь. Мои связки непригодны для профессиональной деятельности, лишь мурлыкать детям колыбельные.
Я не умею вышивать бисером. Нитка путается, да и слишком уж неусидчива.
Я не умею хорошо рассказывать. Тетушка вечно поправляет да пугается.
Я не умею писать книги. Лишь придумывать их в своей голове.
Я не умею даже читать. Полностью разучилась.
Я не умею готовить. Воспроизводить тырнетовские рецепты - не готовить.
Я не умею стильно одеваться. С моим запредельным весом что бы я ни надела - выгляжу на 30+.
Я не умею быть красавицей. Не умею сопереживать. Не умею следить за собой и краситься.
Но знаете что? Я хочу научиться. И я уже учусь.
Побеждать свои страхи. Слушать свое сердце и интуицию. Слушать свое тело, дыхание, биение сердца.
Пройдет время - и все получится. Первый ученик сдаст ЕГЭ на хороший балл. Мы с Максимом пойдем-таки на танго и на бал. Он обещал мне. Я снова обрету голос. Мои персонажи обретут голос, воплощение на бумаге. Я узнаю, что такое - любить себя, а не критиковать. Быть красавицей).
Стоит только чуть-чуть подождать. Дай себе время, дитя мое.

Дайри-магия, сделай свое дело.

Итак, она звалась Татьяна... (с) или Осторожно, невъебический пиздец.

Новость number one. Прошла уже неделя с того момента, как я вновь переступила порог школы. Не самая легкая неделя, честно говоря. Все началось уже не очень: оказалось, что мне не нужно было к директору (отхватила люлей раз), затем для меня не оказалось класса. Класс, в итоге, все-таки нашли, 3 "А". Но проблема не в них, а в том, что когда ты переводишься с направления Перевод, надо внимательнее относится к предмету под названием "Методика". Да, меня слегка оправдывает, что у них он был на протяжении шести семестров, а у меня - всего лишь двух, но детям на это насрать. Они хотят (или не сильно хотят) заниматься на уроке (пусть даже и ерундой). В этом плане мне легче было даже с одиннадцатым классом, среди них сразу видно пару человек, которым инглиш нужен. С ними можно говорить как со взрослыми, не сюсюкать и не ждать пока они "дойдут". С малышами... ох. Просто ох. Но детки, в принципе, хорошие. Сложно слышать их постановку произношения. Господи, моя воля, я бы всю началку убивалась над их произношением. Потому что это "зыс ыз" никуда не девается со временем. Они так растут. Идут в институт. Хорошо, если с сильным английским, но чаще - не особо. Просто пары, на которых максимум, что могут требовать - перевод текста и простейшие упражнения на уровне 8 класса. И кто у нас получился? Правильно, Мутко. Страна Мутков.

Новость number two. Мы сходили на Мёртвый бассейн. Ни о чем! Боже, несколько лет ожидания (не моих, конечно, но Максовых) - и все впустую. Тихий ужас. Зато благодаря Римским Каникулам я очень удачно вспомнила, что такое "читать запоем". Ощущения незабываемые.

Новость number three. Четыре выходных дня подряд меня просто убивают. Что делать? Для чего придуманы столь длинные каникулы? Ew.

P.S. Ах да, и ещё в связи с тем, что мой великовозрастный братец ранен (ах-ах!) я временно обладатель трёхкилограммового наглого коня-троглодита под кодовый именем Тотоша. И это, друзья мои, совсем не радостно в наши скользкие погоды.

Ещё одно подтверждение того, что нашу жизнь делают именно мелочи.

Бесконечно-долгий разговор, полный воспоминаний о тех, кого нет - без слез, просто воспоминания под чашечку кофе.
Ощущение "не могу больше так", обернувшееся отражением в зеркале, о котором ты мечтала год.
Чувство, когда все как нельзя правильно.
И только Яндекс.Музыка в мобилке выпендривается, как сволочь. Но это такая ерунда) Есть же ноут. В ноуте есть социалочка. А в социалочке играет великолепный Магомаев. У тебя в холодильнике то, что скоро станет прекрасным ужином. Скачивается хороший кинчик. Какая прелесть.

Именно в такие моменты понимаешь - жизнь, она, конечно, сложная. Но какая увлекательная, черт возьми! Да, иногда это борррьба. Иногда сумасшедшее веселье. Иногда нервы-нервы и переживания ни о чем. Но это же безумно интересно - жить её именно такой, с негативом и сложностями!

Чудовищная новость настигла меня сегодня прямо в темя: моему расчудеснейшему братцу через пару месяцев исполняется... 29 лет! Тридцатник! Вот этому потрясающему засранцу, огромному счастью моего детства - и не только. КВНовская сценка "Старший брат" отчасти и про нас))) Наши родители всегда были именно - нашими, несмотря на то, что мы двоюродные. И я очень долго - да и сейчас иногда - сбиваюсь при ответе на вопрос: "У тебя братья/сестры есть?" и отвечаю "Да". Соперничая в детстве мы умудрились превратиться в неплохих друзей. Не без темных полос, конечно. Но в глубине души я знаю, что брат - один из тех, кому можно рассказать все и не получить при этом люлей. А ещё я знаю, что он меня любит, хоть и суровый дядька такой вырос. И я его тоже очень.

А ещё, ещё... Я просто оставлю это здесь.

Наш дом уснул, но мир не ждёт.
Зовёт дорога нас вперёд...
Покуда шлёт лучи звезда
До грани ночи, и тогда
Уйдёт туман, исчезнет тень,
Наступит новый светлый день...

Что я хочу попробовать сделать хотя бы раз в жизни/научиться делать:
- серфинг
- вязать
- играть в покер
- танцевать танго и ходить на милонги
- сняться в фотосете
- чтобы кто-нибудь выиграл для меня что-нибудь
- научиться стрелять из лука/пистолета
- поцеловать дельфина
- посетить бал
- отметить День Святого Патрика в Дублине
- провести день, не пользуясь техникой
- научиться играть на скрипке/флейте
- провести ночь на побережье
- стать хорошей мамой
- прыгнуть в бассейн полностью одетой
- найти правильный путь
- изобрести семейный секретный рецепт
- иметь большую дружную семью
- отметить свой сотый день рождения
- посетить маскарад
- побыть подружкой невесты
- провести целый день, смотря Диснеевские мультики
- сделать Ловец Снов
- стать гордостью своих родителей
- потрогать чью-нибудь татуировку
- взять его фамилию
- танцевать ирландские танцы
- стать бесстрашной
- плести косички
- сняться в романтическом фотосете
- узнать что-то важное о моем прошлом
- озвучить персонажа мультфильма
- порыбачить вместе с Максом
- пройти курс по самозащите
- отметить золотую свадьбу
- получить сертификат РКИ

Сдали нервы это: делать себе чай, отрезать кусочек лайма, кинуть его в чай и за ним кинуть и весь лайм в чашку с чаем. Вынуть лайм. Обжечься, выматериться. Осесть по стеночке от резкого приступа ненависти к себе.
Grown-up это: после вышеперечисленного не потратить вечер на рыдания и самоуничижение, а выпить чашечку чая и пойти пылесосить.

Итак, ваша покорная слуга заколебалась постоянно себя ловить на мысли "лапы ломит, хвост отваливается" и решила вспомнить молодость радостный йогический опыт двухлетней давности. Небольшие выводы:
1. как сильно я не уважаю Тару Стайлз как сенсея, начинать заниматься лучше все-таки по русскоязычным видео. Потому что работать должно что-то одно. Само по себе, практика под видео довольно сомнительное занятие, потому что йога - не столько про мышцы, сколько про расслабление, работу над собой, умение слышать собственное тело. И очень сложно успокаивать мысли под постоянное бормотание. Еще более трудно пытаться понять, как выполнять позу, вслушиваясь в это бормотание. И совсем уж высший пилотаж - переводить бормотание, чтобы понять, как выполнить позу + разгружать голову от посторонних мыслей. Поэтому - Буйда (это фамилия автора :-)).
2. важно помнить, что для практики важны не физические данные, а настрой. Поэтому, если неудобно выполнять асану - слушай свое тело и адаптируй её под себя. Устаешь долго стоять в одной - поменяй положение тела. Здесь не надо "быстрее, выше, сильнее".
3. В этот раз я отказалась от коврика - потому что у меня его тупо нет, есть пенка, которая скользит и разъезжается, как ужас. А ещё у меня есть противоскользящие носки И вот с ними на полу оказалось очень даже ок, единственный минус - жестковато все-таки.
4. Регулярность, Якоби, запомни, регулярность!
upd. 5. Самое главное - комфорт и расслабленность. Контролировать (и расслаблять) зажимы, дыхание, напряжение.
C'est tout.

Торжество похуизма. Мой экзамен через 36 часов. Кто ничего не читал? Я.
Деньги-диги-деньги, вас опять так мало, так ничтожно мало... Терпеть не могу урезаться, а это значит что? Правильно, да здравствует фрилансерская подработка.
Вообще после смерти мамы я здорово изменилась. Не в лучшую. Дурак тот, кто этого не заметил.
Самый главный фокус - я перестала загадывать. Мне физически противно это делать. Зачем?

План на лето (два месяца, июль-август).
1. Загореть
2. Похудеть
3. Заработать самостоятельно х рублей, где х - число, известное лишь мне
4. Научить Куку говорить мое имя
5. Выехать на природу с ночевкой
6. Прочитать 10 книг
7. Вышивать мамину икону
8. Заработать и поехать на Никелей в Спб с Максом
9. Отдохнуть
10. Играть в футбол и воллейбол сколько захочется

P.S. C Максовой подачи я подсела на фильмы Marvel. Смотрим в только ему известной последовательности, так что я пока не знаток, но скоро им стану.

Время идет. И нам наврали, оно ничего не лечит. Конечно, можно сказать, что прошло слишком мало, что "все будет хорошо". И я даже не буду с этим спорить. Но "Ничто на Земле не проходит бесследно..." и болеть будет всегда.
Больше всего меня в такой ситуации раздражают две вещи. Блок на слезы у меня снимается только напитками с градусом, поэтому все усиленно делают вид, что ничерта не произошло. Не, ну а чо, я ж не рыдаю сутки напролет. Хотя лучше бы рыдала, ей богу. Во-вторых, мое дражайшее семейство так и не осознало, что это горе и потрясение для всех нас, поэтому отдельные его члены все время норовят высунуть свои выдающиеся детали... Ну и черт с ними. Маму мне заменить никто не в состоянии, кручусь сама.
Я не ушла в запой или депрессию. Хотя, насчет последнего не совсем уверена. Мне нужен либо психолог, либо такое же как я.

Потерять маму в двадцать лет - горько. Больно. На самом деле, не описать этого ни одним словом. Не понять этого, пока ты это не переживешь. Как это... ладно, оставим откровения для спиртного. Не могу смотреть на фото. Не могу вспоминать. Не могу слушать наши песни. Не. Мо. Гу.

А в остальном жизнь идет своим чередом. Теперь я официально педагог, прости господи. Вот уж неисповедимы пути! Присоединилась к "Канцоне", радуюсь каждой репетиции. Куда-то хожу, что-то говорю, как-то живу.

Именно под этим лозунгом прошел (мимо) этот год. Не секрет, что все люди боятся. У каждого есть по десятку сильных страхов, и пара десятков середнячков. Мы боимся опоздать - и опаздываем, регулярно и прочно. Боимся выставить себя на посмешище - и тоже время от времени делаем это. Это наиболее общее. Никто не застрахован.

Но что же делать, когда то, чего ты невыразимо боишься, не торопится происходить? То есть, ты точно знаешь, что это произойдет; у тебя есть несколько мысленных сценариев развития событий и все они - невыразимо ужасны. Но самое страшное - не случается. Пульса уже почти нет, а потом - разряд! - и сердце тихонечко бьется опять. Так слабо и медленно, но бьется.

Синдром эмоционального выгорания, как мне кажется, налицо. И на тело. И на разум, к сожалению. Так бывает, что помимо учебы, которая не совсем зефир, есть ещё долженствование и перфекционизм. Да, я могла бы разрешить всем мне помогать ещё больше. Но на всю жизнь осталась бы с мыслью, что я слишком мало ей дала. И потом, я же все знаю, что она любит, как необходимо это делать. Какие таблетки надо пить, сколько раз в день. Но это все малая часть. Ночью мы встаем от двух до пяти раз. А "доброе утро" на будильнике звенит в семь утра. Засыпаю около полуночи. Ей богу, надо бы сделать фото-отчет "один мой день" и показать. Кашка, таблетки, опаздывать, сухая-пресухая кожа, институт, УФМС, М., его плечи и улыбка, руки, обед, таблетки, уроки, ужин, таблетки. И утка/туалет - ну а что, все без купюр.

"Тебе срочно нужен отдых!". Да я не против! Только как, если я стала дежурной медсестрой? Точнее, нянечкой. Я ночую в больнице, когда она там, днюю на учебе. И все же, то, что можно назвать отдыхом, начнется уже в следующую субботу. Почти две недели вдали от дома. Это самая "халатная" из всех моих поездок. Список вещей не написан. Половина вещей ещё в магазине. Я не знаю, сколько будут стоить мои звонки и смски на родину. Ну, в общем, вы поняли.

Целых два выходных - а я так и не сделала ничего полезного. Я просто... не смогла. Лежала в постели, вставала к маме. C'est tout. Mais ce n'est pas la fin.

Есть народная сказка про двух лягушек и кувшин молока. Одна в нем утонула, другая, барахтаясь, сбила его в масло - и спаслась. Моя жизнь зависит только от меня; то, чем я на данный момент владею - результат моих выборов в прошлом. Так что завтра я начну все заново. Список вещей в поездку, джинсы, деньги на Билайн и, конечно же, миллион и один сладкий поцелуй. Не на прощанье - на удачу.

Парадокс: я терпеть не могу писать тексты под музыку. Меня сбивает с мысли, особенно, если композиция не инструментальная, а с текстом. Однако свои дневниковые записи не представляю без музыки.
"Что меня беспокоит? На-ка вот:
Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего."(с) Веро4ка
Великий дар безразличия меня минует стороной. Впервые встретилась с осуждением (что интересно - из собственного дурного семейства) - мол, тебе плевать на наше горрре, ты сама так же шляешься со всякими *презрительно* лесбиянками, хохочешь, мол, да улыбаешься. И во мне вскипает ненависть, жесткая, жуткая ненависть - ты ничерта не видишь, старый маразматик, не понимаешь. Не выходит у тебя осознать, каково это - помогать маме делать все: кушать, мыться, разговаривать с ней, читать детские книжки вслух ей - и при этом сохранять нечеловеческим усилием воли разум и умение отвлекаться, смеяться, целовать любимых. Внутри души - огромная кровоточащая (постоянно) рана. Мысли постоянно об одном: сколько? Сколько нам ещё можно быть вместе? Сколько ещё раз она улыбнется мне? Сколько раз я приготовлю нам пищу? Очень страшно сдавать анализы. Очень. Не за себя - что поделать, мне не страшно умирать. Вот совсем. Немного жалко, что столько не успела, но не страшно. Страшно за всех, кто останется без меня. Страшно за любимых.
Такие мысли, они, конечно, нифига не развлекают, но помогают осознать то, чем занимаешься и чего хочешь от себя и от жизни.
Ну и коротко по основным вопросам. Учеба, маячащая где-то через неделю ни капельки не расстраивает: мысли по-бытовому просты и односложны: собрать конспекты, чтобы их отдать Ю-ю и Вике, купить несколько тетрадок, запастись справкой на физ-ру. Помимо учебы немного волнительно за дурацкий Дельфийский, на который мне нужен - хи-хи! - тангист. В смысле, молодой человек, танцующий танго. Просто кое-кто не в меру деятельный невероятно хочет позора. А именно это меня и ждет, если меня никто не остановит. Невероятно жаждет этот кто-то поставить танец на Дельфы. Со своей - абсолютно не танцевальной - фигурой, с абсолютным отсутствием хореографической подготовки - год классического танца в семь и бального в двенадцать не в счет. На моей стороне лишь голый энтузиазм (постоянно смешивающийся с неуверенностью в собственных силах) и чувство музыки и ритма. К своему - огромному! - несчастью, подсела на проклятые Оттенки. Объясняется все необычайно просто и одним словом, но я не буду его говорить, догадайся, мол, сама (с). В связи с этим, мой плеер пополнился парой-тройкой прекрасных образчиков классической музыки. Например, мотет Spem in Alium Томаса Таллиса для 40 голосов - боже, это же чистый восторг любителя многоголосия! Или дуэт Lakme Делиба - в окончании второй строки которого мои уши отказываются воспринимать jasmine, упорно переделывая его в "ужасно". Мои коротенькие волосы наконец-то завязываются в микро-хвостик и я этому несказанно рада!
В общем, Ю-ю, ты знаешь, что делать.