- Тебе, вот, хватает нежности каждый день?
- Нет. А тебе?
- Нет. И что делать?
- Я придумываю идеальный мир, в котором все так, как я хочу. И нежности полно. Но мне с каждым разом труднее возвращаться. (с)

Будь ты рядом, ты бы дал мне эту нежность. Ты переплел бы пальцы и поцеловал меня в макушку. И не потому, что ты меня любил, как любят возлюбленных. Все потому, что ты был моим soulmate и понимал то, что у меня творилось в душе на мгновение раньше, чем я сама это осознавала.

Безразличие сменяется яростью, ярость - апатией. Замкнутый круг.

В нашем безумном мире нельзя не думать про подтекст. Нельзя делать "обнимашки" и держаться за руки, чтобы досужие умы не придумали за тебя твою якобы жизнь.

Три фенечки за сегодня - рекорд. А ещё я безумно скучаю по своей рыжей любви.

А вообще - после сессии уеду отсюда к черту.

Лежит распластанный на половине разложенного дивана. На оставшейся половине лежат мои вещи разными стопками, ибо я собираю сумку. Он забирает меня в наш город детства, Д..
Рассеянно цепляет пальцем босоножку за ремешок:
- Вот зачем ты её берешь? Я тебя знаю, ты весь месяц будешь в кроссовках и шлепанцах рассекать, нафига тебе каблуки?
Отбираю, начинаю строить логическую цепочку:
- Вот мы приедем, пойдем на дискотеку...
- Так мы ж вечером пойдем, темно будет и никто такой красоты не увидит.
- Кит, ты мне предлагаешь с платьем кроссовки обуть, да?! С ума со... - прерываешь свистом, подрываешься, щупаешь пульс, лоб в псевдо-обеспокоенности.
- Ох, мать, ты не заболела случаем? - ржешь и щекочешь меня - Платье, каблуки... Ради меня, простого смертного...
Плююсь, кидаю футболку, которую пыталась аккуратно сложить, на стул и выхожу на балкон. Немедленно запираешь за мной скрипучую старую дверь. Не рассчитала.
Подпираешь её своими выпирающими лопатками, обхватываешь колени, кладешь голову на них - ну чистая Алёнушка.
- Вот скажешь - зачем, тогда выпущу, - удовлетворенно подытоживаешь ты и начинаешь ждать объяснений.
***
Впускаешь ты меня через полчаса, замерзшую вкрай: в одной майке да на +15 ощутимо холодно. Прижимаешь к себе, ставишь мои ступни на свои, носом я утыкаюсь в грудь, ты - в мою макушку.
- Дура ты, Лис, ой дураааа - по-деревенски нараспев говоришь ты тихонько и подытоживаешь - и я дурак.
Сдавленно бубню в твою футболку, мол, почему? Ты вздыхаешь и выдыхаешь:
- Во-первых, каблуки тебе все-таки нужны, а во-вторых, чего я тебя раньше не выпустил, - отрываешься от меня на расстояние вытянутых рук и твои карие глаза смотрят на меня с той самой искоркой - столько времени зря потратили... А могли бы целоваться, между прочим!
После ощутительного тычка по ребрам и шутливого поджопника, ты возвращаешься на диван, пренебрегая моими мольбами помочь мне со сборами.
- Я завтра потащу твою сумку и все мне воздастся - цепляешь пальцем с полки свой "рисовальник" и начинаешь очередной карандашный набросок.
Живой-здоровый, с красной ниткой на левой руке.

Февраль-март прошел как в бреду. Ничто не могло меня заинтересовать меня больше тебя. Сейчас, перешагнув какой-то рубеж, мои глаза возвращают краски в мир. Странно было видеть, что мир без тебя не рассыпается на кусочки. Люди идут, дети смеются, машины ездят. Сейчас понимаю, что таков круг жизни.

Единственное, что неимоверно печально - так это то, что я не могу найти человека, похожего на тебя. Меня стало некому слушать и обнимать. Мне стало некого подкалывать и успокаивать.

Ты только там аккуратно, я тебя очень люблю. - это было последнее, что я от тебя слышала.

Прости меня.

Я помню, как писала это, а злые слезы жгли глаза.
"Вот так всегда. Ты раскрываешь перед человеком душу, раскладываешь её методично, как красивый свитер на витрине магазина, а тебе - не выдумывай. Вернись с небес на землю. Ты тщетно пытаешься объяснить, что тебе больно, как никогда до этого ещё не было, что ты устала хоронить дорогих тебе людей, тебе хочется просто почувствовать, что ты не одинока, рядом есть кто-то кому не западло тебя просто обнять и помолчать с тобой. Разделить твою боль. Ибо в одиночку такое нести сложно. А тебе - ясно-понятно. Так не отвечают. Вообще ни на одно сообщение нельзя так отвечать. Тем более на такое. Мне не нужен алко сейчас, не нужна сигарета или дорожка. Мне нужна рука, за которую можно зацепиться. Которая поможет мне - эмоциональной мне, которую мысли теперь будут терзать и кошмары; да, я такая, что мне теперь делать? я рада за тех, кто может это стойко переживать, но мне сейчас нужен кто-то - поможет мне пройти через это.
Никита, ангел мой, Волчонок, прости. Я тебя не уберегла.
Всё. Теперь можете говорить что угодно."

Я люблю тебя. Now and forever.

Интересно, что именно эта тема будет первым моим постом.

Волею обстоятельств задумалась, что хотелось бы успеть сказать и кому, перед тем, как умру.

Во-первых, поблагодарила бы маму и сказала, что я очень сильно её люблю. И рассказала бы ей один секрет.
Попросила бы все наше большое семейство держаться вместе и не раскалываться. Попросила бы прощения у всех за все, чем их когда-то обидела или огорчила.
Сказала бы Тори, как сильно он мне дорог и как сильно я его люблю. Хотя я нечасто это говорила, но он самый лучший брат в мире.
Ещё раз сказала бы всем, что я их люблю.
Хотелось бы ободрить V. и пообещать ей, что все будет хорошо. И сказать ей, что она мне дорога.
Поблагодарить U-u, за то, что она меня терпит и из любого моего тупика находит достойный выход.
Попросить у N. прощения и попросить K. присматривать за ней хорошенько.
Сказать O. "я тебя люблю".
Сказать А. "из тебя выйдет отличный папа".
Сказать D. "ты отличная, однажды ты встретишь свою любовь. не грусти и чеши Самурая за ухом".
Бабуле и дедуне сказать, что они лучшие и я их безумно люблю. Сказать им спасибо и попросить прощения.
Папе сказать, что я его любила, когда была маленькая. Что я простила его и не обижаюсь на него сейчас.

Получился пост в стиле "спасибо, я вас любила, до свидания".
Но что поделать.