То, что скоро начнутся приключения, я всегда предчувствую и почему-то пугаюсь. Сегодня внезапно зашевелилась внутри душа пузырьками шампанского, в груди поселился тревожный холодок: всё ясно, простудилась начинается самое интересное.

На самом деле ссыкотно мне в связи с завтрашним событием. Надеюсь, кое-кто отвалится сама собой, Господи, ну пожалуйста, ты же знаешь, я не умею уговаривать и говорить нет, сделай, чтоб тым как-нибудь само собой все рассосалось. Но вот в чем фокус: одной мне идти не менее ссыкотно. Возникали даже мысли пролюбить встречу. На это в глубине души формируется огромный пузырик шампанского, всплывает и
лопается: "Пролюбишь встречу - пролюбишь шанс". Хожу твержу мантрой. Попутно подбираю, в чем пойти: хочется не выглядеть пацаном (надо было не стричься, но поздно) но в то же время не вылядеть цацой. Как совместить не знаю, волнуюсь. А вообще, пошло оно всё к ебеням, я заслужила этот выход в свет. Ага, в свет. В узкий такой лучик света, угу. Софит.

Нашла сайт, переписываюсь с иностранцами. Чувствую себя сексуальной обаяшкой и гуру инглиша в одном флаконе. Перепутала единицы измерения, сказала арабу, что во мне 5 дюймов. Ржал.

Разрывалась между желанием посетить концерты Сплина и Арбениной. Решила плюнуть на всех нахер, сходить на оба.

Гулять собака в такой холод решительно невозможно: ему весело, он любит дождик. Мне тоскливо, я люблю тепло.

В мимолетном разговоре выяснилось, что мне сильно важно, что человече смотрит глазами, слушает ушами, читает глазами. Важно - и всё. Бывает вкусные книги, вкусные песни, вкусные киношки. Соответственно, интересные люди.

Первая большая потеря - ушедшая Светлана Александровна, мой сенсей в самом лучшем смысле этого слова. Учитель, научивший меня слушать и слышать музыку. Мне всегда было так приятно пить с ней чай, слушая её рассказы о гастролях, поездках на конкурсы. Иногда она рассказывала про свою семью и детство - картинки этих интереснейших историй до сих пор живы в моей памяти. Мы вместе поездили по конкурсам, разным корпусам школ. Единственный представитель "Русской" школы академического вокала в Орле. Скажи, как я могу пойти на какой-нибудь эстрадный или народный вокал после этого? Когда в наставлениях эстрадников я слышу то, неправильное с точки зрения академиста, "задержи дыхание".
- Леночка, вдох-подтянула живот-подняла зевок так, будто у тебя во рту собор Михаила Архангела колокольней упирается в твердое небо-и поем, - это самый мягкий вариант того, что я слышала от неё. В детстве, выходя с её уроков, я шептала подруге, которая идет за мной "Злая сегодня". Вы были совсем не злой, неправда. И я первая поспорю с тем, кто это скажет. Строгая - конечно. Требовательная - ещё бы. Справедливая. Конечно, для ребенка, которого постоянно заставляют перепевать одно и то же по несколько раз - какая разница, кричите же, значит злая! А для взрослой меня - Педагог, который всегда права. Вы слышали фальшь. Малейшая помарка - перепой, будь добра. К концу учебы физически начала осознавать разогретые связки, распетый голосовой аппарат. К концу сорокапятиминутного урока связки уставали. Вы пытались вложить в нас, малышей, основную идею: пение - работа. Ничуть не менее значимая, чем в любом виде спорта. Хочешь сделать красиво, хочешь сделать правильно технически - работай. Вы же заложили во мне основы актерского мастерства. До сих пор помню наши разговоры о любви: мне 13 лет, смущены мы обе, но что делать - надо, произведение такое.
"Такое ощущение, что я со стенкой разговариваю...". Знаете, Светлана Александровна, по-моему, ничего не изменилось. Я всё такая же непонятливая.
В последнюю нашу встречу Вы сказали, что я выросла, вот прямо взрослая теперь. А внутри - по прежнему ребенок, честно. Ужасно люблю сладкое, хоть и помню, что оно губительно для связок. Курить пробовала. Слушала музыку, несмотря на Ваши многочисленные запреты. Подумать только, мы с Вами столько всякого преодолели - и мое изначальное нежелание, и дрязги мелкие, и откровения болезненные до слез, и травму колена - помните, наш мастер-класс, когда мы обе сидели: Вы за роялем, я перед вами на стульчике, неимоверно волнуясь.
- Так нельзя - сказала Вам тогда завкафедрой академического вокала музыкального колледжа.
- Да, - согласились Вы, - нельзя, но Лена не может стоять.
- Могли бы выбрать другого студента...
- Вы хотели, чтобы я отобрала лучшего. Согласитесь, то, что она сидела, ничуть ей не помешало.
Вы защищали нас до конца. Бесконечно старались выгородить своих, выбить им оценку - лучшую из возможных при комиссии, даже если все откровенно плохо. Потом закрывалась дверь нашего класса - и Вы начинали разбирать с нами ошибки. Недотянула, недожала, пережала, опустила, выдохлась, не показала ничего лицом - все высказывалось и перерабатывалось.
Я люблю Вас, Светлана Александровна. Бесконечное Вам спасибо, и простите меня, если я Вас подвела. А я Вас подвела, мы обе знаем, в чем.
Два дня назад ушел из жизни тот, кого обычно не замечают люди несведущие - мой великолепный концертмейстер. Если вокалист рисует картину, то музыка - её обрамление. Вы умели обрамить нас, Сергей Иванович. Вас всегда замечали. На каждом конкурсе. Вы были невероятно талантливым. Всегда, на каждом конкурсе играли без нот. ВООБЩЕ. Меня всегда поражало это: как один человек может держать в голове столько различных партитур. Транспонировали на ходу. Всегда были невероятно чутким, вели вперед своей музыкой, не давали вокалисту застояться - особенно это важно для маленьких деток, они ещё не могут вести вас вперед, как это должно быть, по идее.
Но самое главное: Вы были настоящим человеком. Настоящим, храбрым мужчиной. Хотя Ваша специальность ставила это под большой вопрос: мужчины-концертмейстеры очень редки. Обычно в аккомпаниаторы идут женщины. Почему-то очень врезался в память случай с московской подземкой: мы возвращались домой из Иваново именно в тот день, когда произошли терракты в метро. Слушали радио в поезде, подъезжая к столице, где у нас была пересадка. Сразу встал вопрос: ехать на метро или на такси. Всем было очень страшно спускаться туда. Вы поссорились со Светланой Александровной и поехали на метро. Вопреки. А мы взяли такси. Как же мы были рады увидеть Вас на Московском вокзале, живого и невредимого!
Знаете, мне нечасто встречались Настоящие Мужчины. Вы были одним из них.
Мы с Вами так и не поговорили про Светлану Александровну после её ухода. Хотя я и знаю, что Вы очень переживали. Когда я навестила Вас, мы говорили о чем угодно, не касаясь только этой темы. Я надеялась, что когда-нибудь мы сможем с Вами об этом поговорить.
Не сможем.
Когда-то давно, уезжая со мной на самый первый конкурс, Вы сказали моей маме, что Вы сможете меня защитить и не дадите в обиду, присмотрите за мной. Так это и было. Ваше дружеское похлопывание по плечу вселяло надежду, ободряло.
Честно, думала, что слез во мне больше не осталось - все оставила в январе. Но нет.
Простите меня.

Хочется заныть и рассказать, как маме в далеком-далеком детстве: "Мама, меня Я-арик оби-идел!", всё то, что творится в моей жизни последний месяц.
То, как я узнала: Атолл, плохая связь, я долго не могла дозвониться и порядком нервничала. Её слова - и выпавшая из моих рук корзинка, мне пришлось облокотиться на полки с минералкой, чтобы хоть что-то понять; голоса вокруг стали картонными, её голос в трубке - фальшиво-беззаботным.
То, как на меня накатывают истерики: тихо-незаметно, как высококвалифицированные снайперы сражают меня наповал одной какой-нибудь нелепой мыслью, одним воспоминанием. И я захлебываюсь ими, как в Керчи той соленой волной, что разлучила нас, накатив неожиданно со спины.
То, как ко мне приходят призраки в сумерках: грузная Светлана Александровна, обожаемый Никита, мой прадедушка. Я сижу среди них, а они рассказывают мне о своем житье-бытье, велят крепиться и держаться "этой твоей худенькой девочки".
То, как тривиально я стала думать о череде непрекращающихся событий, лекарств, мытарств по больницам. То, каким привычным мне кажется вход в отделение. То, как я быстро освоилась на кухне. То, как ухудшается её состояние и внешний вид с каждым днем. То, как я стала отстраненно-холодно думать о смерти. То, как больно для меня это, как мучительно и невыносимо и как я не могу это никому показать.

А вообще нам полгода сегодня, вот. В подарок получила вторую Полозкову и миллионы нежных касаний и поцелуев. Мне все тяжелее отпускать её от себя. Все тяжелее прощаться после наших ночных разговоров. Все больше хочется курить.

1. Yoga
Really nice. Tara Stiles, кстати, советую всем. Особенно не осмеливающимся начать новичкам. Настолько просто и понятно, с такой спокойной доброжелательностью, что тело двигается само по себе, без напряжения. Позы, конечно, как самая любопытная делаю на пределе сил и возможностей, усложненные варианты - просто потому, что хочется себя испытать. Из последних достижений - поза плуга. Месяц назад была не в состоянии даже березку удержать. Видео по 10 минут, выбирай то, которое нравится - и вперед.
2. OST Hobbit
Да, посмотрела и очень довольна. Но песня I see fire наряду с довольно хорошо подзабытой Misty Mountain стали незаменимы при острых приступах нехватки дыхания. Успокаивают и помогают выравнивать дыхание, когда приступы кончаются.
3. Nineteen minutes
Потрясающая книга. Жесткая, местами жестокая, но полная до краев смыслом. Та самая книга, откладывая которую, продолжаешь думать о ней.
4. I love you, mom
В последнее время сильно сблизились. Не как мама и дочь, а как... женщины, что ли. Больше могу ей рассказывать теперь, больше обсуждать и делиться наблюдениями. Наивысшей ступенью, наверное, будет "Мам, я влюбилась..." со всеми вытекающими вопросами/советами. Жаль, что я не могу ей рассказать. Добрый совет мне бы не помешал. Но, боюсь, в данном случае ситуация "помоги себе сам".
5. Nail polishes
Большая тема, которая меня радует все больше и больше. Все равно пока я больше читатель, но уже определившийся с формой, знающий несколько хаков и с каждым разом все меньше ляпающий на кутикулу лаком читатель. Может и дозрею до проектика, кто знает.
6. Blogs
Источник идей для вдохновения зимой (и не только!) www.daramuscat.com, милая be-awesome.livejournal.com/, которая словно стенографирует мои мысли, и потрясная eva-apple.livejournal.com/, которая поднимает даже из глубооокой кручины.

А завтра у меня день отдыха. Я устала так жить. Я хочу провести день со своими любимыми, посмотреть кино, нарядить ёлочку. Правда, нужно ещё купить успокоительное и сделать уроки, но все это будет потом. Потом я опять буду ревновать её (невозможность быть у человека единственным эгоистична по своей сути, но тут уж ничего не попишешь), расстраиваться из-за любой мелочи, плакать, задыхаться, плакать уже из-за этого, нервничать, ругаться, учить... Принимать седатив, тереть покрасневшие глаза, чувствовать себя пустым местом, оправдываться, нервничать и упаковывать подарки...
Но не завтра.

Поговорить с любимым человеком насчет нашего будущего и выяснять, что вы по-разному его видите - плохо.
Всплакнуть от жалости к себе, подумать и решить оставить все, как есть, потому что вам чертовски хорошо вместе, да и времени ещё вагон - хорошо.
Придумать и загореться очередным unreal планом на будущее - даже вот и не знаю, хорошо или плохо.
Итог: учить язык, худеть и проходить снова и снова AVSAB тесты. Советоваться с друзьями и молчать (именно об этом) с мамой и с ней. Не хочу трепать обеим нервы, быть может, все и прогорит.
Приятных выходных!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В счастие своем забываешь о существовании вообще каких-либо слов для описания того, что с тобой происходит.

Отпущены рефлексивные позывы (слава богу! надоело страдать, если честно; и это оказалось проще простого - просто взять и БЫТЬ счастливой!), даже по моему Волчонку теперь скучается как-то иначе. И видеть те знаки, которые он (я уверена) подает мне оттуда - приятно. Вспоминать каждый день добрым словом, мыслью, без страданий и тоски, с огромной благодарностью. И улыбаться небу по дороге в университет.

Удивляюсь насколько разные люди в одной и той же (казалось бы) "фазе" жизни. Одни мои ровесницы нянчат детей (просто не понимаю этого; конечно, каждый волен распоряжаться своей жизнью так, как захочет, но этого конкретно решения - не понимаю, хоть убей!), другие упиваются вхлам ежедневно, говорят об этом направо и налево, выбегают покурить каждые три минуты и, созваниваясь, выясняют, где пьют сегодня; третьи все свои силы применяют к соблазнению всех и вся вокруг: накладывают тонну красок на кожу, цокают шпильками, делают проблему из отклеившегося/отлетевшего/накренившегося пластика нарощенных волос/ногтей/ресниц и всего, что ещё можно нарастить. Я не осуждаю сейчас никого (опять же: каждый сам решает, что ему и как делать), просто... Среди таких крутых "взрослых" чувствуешь себя белой вороной, девочка-пятый-класс. Естественно, бывают дни, когда и мне хочется немножко легкости в виде каблучков и макияжа (мне почему-то за это стыдно всегда) - но я намного комфортнее чувствую себя в кедах, с бальзамом на губах и в смешной шапке с помпоном. И дело даже не в том, что я не умею краситься/каблукаться. Умею, к счастью. Просто мне гораздо приятнее бежать вприпрыжку в своих ярко-желтых кедах, чем церемонно цокать (тратя по 5 минут на обход всех Веселовских луж, выбоин, грязей и простого бездорожья) на 10-сантиметровых шпильках. Интереснее обсуждать то, как мы отметим День Благодарения, чем то, как "она не позвонила" или "мне пора записываться на пилинг". И в то время, пока мои ровесники делают все вышеозначенное, я - да, блуждаю по детским магазинам вместе с Z., умиляясь вещичкам и в шутку выбирая всякие коляски/кроватки. Да, я могу выпить - с друзьями/семейством, но у меня нет цели делать это каждый день. Я танцую дома, под музыку в наушниках - а не в клубе; зато я не пытаюсь произвести впечатления, а двигаюсь так, как хочу, никого не стесняясь И мне хорошо!)

Я ничерта не делаю, из списка "You Must Do It Before The New Year!". Только вот не курю уже 1 месяц и 11 дней - это да, это молодец. А так: книжек не читаю! (в том объеме, в котором планировала) картину не довышиваю! домашних работ вовремя не делаю! халтурю! не учусь вязать и говорить по-французски! не хожу на хор по воскресеньям! не плету фенек! КОШМАР! Зато я слушаю дурацкие песенки и голоса прекраснейших из божественных - Хьюстон и Камбербэтча (а иногда даже тексты/диалоги/фразы на французском, таки-да), постоянно встречаю Ту-Кого-Лучше-Не-Называть-Дабы-Не-Вызвать-Приступ-Ревности - и вся звеню-пою, потому что нет, ничего, не ёкает, завершилось. Говорю с Z., пишу ей смски отовсюду, как только выдается свободная минутка.

Короче говоря, вот. Волшебство.

Когда-нибудь я перестану влюбляться молниеносно и головокружительно сильно.
Когда-нибудь я найду того самого человека - идеального человека, который разделит мои взгляды - и полюблю его. И мы будем вместе до скончания века.
Когда-нибудь я научусь не предавать, быть верной и преданной до конца.
Когда-нибудь я перестану замечать недостатки друзей - а если и замечать, то прощать их.
Когда-нибудь я научусь знакомиться первой. И кадрить.
Когда-нибудь я научусь не бояться ничего и никого.
Когда-нибудь я научусь плевать на мнения.
Когда-нибудь.
Но пока я - вот такая размазня, чучелко - полюбите меня. Дайте почувствовать, что хоть кому-то не все равно.

Жизнь идет, идет вперед семимильными шагами. Я едва поспеваю за ней.
Сегодня успела сделать несколько полезных дел - убрала все летнее подальше, сверившись с прогнозами синоптиков. Что-то маловато. Сейчас вот пойду доплету фенечку для dgoset. А, да, почти закончила жизнеописание шкафа с одеждой - скорей, перепись населения . Странно выходит: попытки принимать все, что вокруг творится, иначе - потому что ни одного, даже бесконечно долгого, мотка нервов не хватит на ВСЕ переживания каждого дня, я же просто сойду с той капли ума, которая есть. Так вот, эти попытки сначала давили меня, как слишком туго завязанный мамой зимний шарф. А теперь вот, вжилась. Вся эта буффонадная, яркая, страстная жизнь вокруг меня - она закончится, у меня не так уж много времени на обидки и злость. Как мантра крутится "жизнь слишком коротка для негатива". Действительно, раскрасим жизнь