На этой неделе повстречались с Экспромтом. Надо же, прошло всего-то два года - а все уже не свои. Сборище пустых, не своих людей.
Естественно, я не стала скрывать историю с мамой. Поохали. Лена тупая курица бесит меня охала и причитала все: как же так, как так. А вот так, думала я безразлично-зло, вот так. С января моя жизнь изменилась раз и навсегда. Никогда уже не будет прежней, хоть ты разбейся. Проницательная Мишина сказала: "вот после таких событий люди и взрослеют". Ещё как, моя дорогая. Посмотрела б я на вас, обласканных жизнью, с айфонами и нелепыми проблемками, когда вас окунут в такое дерьмо. Когда самая могущественная женщина, самое родное, кусок себя - теряет свой облик. Когда по всему дому натыкаешься на пятнышки крови - а что делать, это побочка - кровь из носа. Когда вместо буйных кудрей - лысинка с коротким-прекоротким ежиком. Когда у неё нет сил решительно ни на что - тут не то что "подай-принеси" замахаешься, а вот просто по дому: собаку выгулять, обед-ужин состряпать, пропылесосить, поучить - вот и день пролетел. А хочется не отходить от неё. Прогнозов никто не ставит, не до того. День - подарок, черт возьми, каждый день. И вот так, по денечку, набралось уже полгода, Господи, спасибо и на том (с).
Что ещё? Мои мысли. Когда это проходит красной нитью-пунктиром по сознанию, трудно жить. Когда ты сидишь на паре, пишешь за косноязыкой преподавательницей что-то про лексемы и думаешь: вот что она делает сейчас? Плохо ли, температурит? Спит? Когда идешь домой с пакетами (все как обычно, молоко-хлеб, по мелочи) - а у подъезда стоит "скорая"; бросаешь свои сумки, бежишь и возле своей закрытой двери, дернув её и убедившись - рыдаешь безмолвно, повторяя обескровленными губами: "не мама, не мама", прекрасно меж тем осознавая пропущенное гадкое уточнение "пока".
Что бы я делала без Вики - честное слово, я не знаю. Это невероятно - обнаружить в странной, необычной девушке своего. Я благодарна за неё.
Вчера за один вечер проглотила Леви "Между небом и землей". Рыдала как последняя психбольная - у ГГ мама умирает в 10 лет и заранее понаписала ему всяческих писем трогательных. А умерла она от рака, ага. Ещё и продолжение есть. Кошмар, кто их только пишет, такие книги.

З.Ы. Так вот. Я знаю, как пахнет смерть, как она выглядит и как близко ходит. Я бы даже сказала - стоит у каждого за плечом. Наша жизнь имеет весьма посредственный и предсказуемый финал. Мы потеряем все в конце концов - так действительно ли нам "есть, что терять" в процессе жизни? То есть не так, есть, конечно же, но действительно ли все так серьезно? Люди слишком боятся рискнуть - непонятно из-за чего - или слишком ленивы; но лень не является оправданием.