пятница, 05 июля 2013
22:03

Убейте, чтоб не мучилась

Примерно такого рода приказ поступил нам год назад, когда я подрабатывала официанткой в кафешке. Это было про мышь. Некоторые даже знают, что было дальше и посему меня боятся. В этом году я - там же. И сегодня второй день безумия. Я уже подзабыла - о, счастливая! - о немилосердно гудящих ногах, о том, как это просто - не жрать; у тебя просто нет времени. В тот короткий промежуток, когда меня подменяют, я успеваю лишь добежать до туалета и душа - летнего душа с ледяной водой, которым ты обрызгиваешься с головы до ног и высыхаешь в ближайшие три минуты.

Я забыла, как трудно улыбаться людям, когда ты устала и не хочешь их видеть, никого, и только её, только к ней... Очнись, Якоби, опять мечтаешь!

Забыла и как трудно просыпаться, заснув в машине по пути обратно. И как через силу говоришь, после дня "общения с народом".

Но вот что мне нравится - возможность НЕ думать. Ни о чем. Жара и рутина делают свое дело - становишься роботом для выполнения определенной работы - а мне лишь это и нужно.

В последнее время мне кажется, что мир такой огромный - и, как там у Хилис "это шахматная доска, но с тобой я - не пешка". Вот только встретить бы ещё "тебя".

Меня клеят украинские рабочие с характерным говорком. Инструктор обращается ко мне "Леночек". В моих наушниках - Хилис, Полозкова и Чет Бэйкер. Я не умею рисовать - но мне нравится малевать свои каляки. Не умею танцевать - но мне нравится тянуться и репетировать определенные схемы, связки, импровизировать что-то вроде джаз-модерна. Не могу сесть за языки, которые мне интересны - но в сумке таскаю с собой и тетрадь с японскими иероглифами и десяток учебников в ридере. Не пишу стихов и музыки - но вот вчера во мне билась мысль, билась, как ласточка, залетевшая к нам в кафе и не знающая, как вернуться обратно. Не сумела вычленить что-то хорошее.

Больше всего я хочу хорошего завтрашнего утра. А хорошим оно будет при условии, что я получу выходной. Сварить себе кофейку, никуда не торопясь, включить ноутбук, поработать с сайтом и набросками - теперь пишу лишь ночами, единственное время, которое у меня на это остается. И утащить Жука в бин /чуть не написала в бир/. Посидеть с нею там, попутно можно в Летуаль заскочить - попробовать матери купить духи на День Рождения.

А сегодня была ванна. Вот заметила дурную закономерность: если у меня в жизни очередной тупик - надо над чем-то подумать, может, решить что-то для себя самой - я принимаю ванну. Именно такую, девочковую, с солью и на пару часов. Обычно я моюсь за десять минут под душем - удобно и быстро. Сегодня еле вылезла - расслабившиеся мышцы отказывались работать. Но зато я более менее со всем разобралась. Пора завязывать с "чемоданными отношениями", ага.

Вообще в моей жизни остались лишь Баль и Жук. Ну ещё Габен (она хоть Габен вообще или я как всегда все напутала, Жук?), но она далече. А ещё мне снится один и тот же тяжелейший сон. И, наверное, я все-таки сделаю так, как он советует. Честно говоря, сама не знаю почему, но вот жопой чувствую, что это "ж-ж-ж" неспроста.

Вот как-то так.
Уставший, но непобежденный Есе-Роб.

@музыка: Chet Baker – I Fall In Love Too Easily

@настроение: странное

@темы: простыня

URL
среда, 03 июля 2013
01:02

Шизо

Жизнь идет рядышком со мной, деликатно покашливая в нужные моменты.
Первый урок вождения. Началось все с того, что я опоздала, да, как всегда. Но ровно настолько, насколько прилично - за мной зашел преподаватель. Потом - опять моя фамилия; если бы люди только знали, как им сильно повезло иметь короткие, внятные, склоняемые фамилии! Ладно, я брюзжу. В общем-то, все крутецки: на втором занятии я даже дала правильный ответ на один из вопросов преподавателя, чем заслужила собственное уважение: надо ж, я не только учиться с ноля пришла, но и ещё что-то разумею. Такой ступор у меня происходит при каждой мало-мальски верной догадке; никак не могу поверить, что я местами даже умная :)
Вообще со страхом жду завтрашнего выезда на автодром: за рулем я никогда не сидела, даже в каком порядке располагаются педали без понятия. Ну да - с божьей помощью и под чутким контролем Евгении Эдуардовны - поедем, куда же денемся.
А вообще - жизнь сама подсовывает интереснейшие истории, просто нужно их видеть и не бояться в них встревать. Не далее, как в понедельник возвращалась из Атолла пешком, в наушниках, как и положено, бодрым шагом под Сплиновское "Фибоначчи". У Сабуровского сидит алкогольный персонаж. Кидаю на него взгляд, понимаю, что он со мной говорит. Снимаю наушники, говорю, чего мол тебе надобно, старче? Старче охотно объясняет: был пьян вне дома. Сейчас полупьян, сижу без ключей под домом - а жена, надо думать, на работе /в роддоме она у меня работает/ и жутко беспокоится, просто места себе не находит. А сименс мой старый разряжен. Не мог бы ты, пацан, позвонить и успокоить пожилую женщину (и заодно попросить ключики ему принести, сюда, он подождет. "Пацан" в моем лице сплевывает и звонит. Даже не помню, честно говоря, как её звали. Представилась другом её мужа, уверила, что он жив и здоров, просит принести ключи. Она иронично усмехнувшись, сказала, что не слишком переживала, поблагодарила меня и отключилась. Алконавту я сказала, что она принесет ему ключи и была очень рада слышать новости от него. И пошла я себе, солнцем палима, перекрещенная его трясущейся рукой.
А ещё - может статься, что я увижу город, о котором помню такую малость, что даже самой страшно. Фастов, милый Фастов, выберусь ли я к тебе хоть на несколько дней? (теперь все мое расписание подчинено расписанию занятий в АШ)
А ещё [2] - надо ехать в караоке, скрипит потертое седло. Пошли все к черту, беру праматерь свою - и чешем. Будем душевно исполнять мнаГаГалосием. (хотя, тут существует другой минус - с неё станется, она с меня спросит арию Керубино... с другой стороны, по синей дыне я и Керубино изображу - тут уже с меня станется. Будем думать).
И напоследок - переполняет чувство любви и признательности ко всему. Особенно к М., Ю., К.. МЮК, какое замечательное трио.


@музыка: Белая Гвардия - Она

@настроение: in love

@темы: я-люблю-тебя-мир

URL
четверг, 27 июня 2013
17:30

Краткая передышка в борьбе организма с вирусом ознаменовалась мыслью: "А что если ей так лучше? Какое право ты, мелкая сошка, сушка, мошка, имеешь решать за неё, красавицу и умницу? Каждый человек - сам творец своей жизни, вот и делай из своей колченогой табуретки кресло-качалку, а её - не трогай.". Вот и думай теперь...

В любом случае, я все сделала правильно. Если в тягость - зачем продолжать, ведь так? Только мне, как тому парнишке, орущему "Волки, волки!" - не поверили, совсем никто.

Пока первоочередная задача - выздороветь и прекратить курить. Самое интересное: звонит незнакомый номер, беру трубку, рявкаю "Да", слышу прерывистое дыхание и короткие гудки. Такая история повторяется ещё два раза. На четвертом звонке в трубке раздается тоненько-жалобно: "Звините, а Лену можно?", на что я заявляю, что, собственно, это я. Оказывается, звонила школьной поры подруга Маринка и на меня выливается: "Ой, а я думала, ты наконец-то себе мужика завела!". Да, Марин, могешь.

Сны - ах, какие шизофренические сны стали мне сниться! До этого там была лишь пара персонажей - один мне резко-пререзко неприятен, во второго я влюблена со всей широтой своей души - и творили они непотребства всяческие. А сейчас! Карнавал лиц - даже те, кого давно не видела встречаются - Ю-ю, тащущая меня за собой, как на картинках из популярных пабликов, дескать, дама фотографа таскает за собой самого фотографа с его, собсна, фотоаппаратом /как она ему руку не оторвала - удивляюсь/. Лицо М. - и запах, её запах, он преследует меня повсюду, мерещится мне, совсем я чокнулась (в какой раз, кто-нибудь считает, а? чтобы когда придет время сдавать меня дяде психиатру дать показания поточней). И бродим мы по какому-то подобию древней больницы (по крайней мере, я точно помню стены, облицованные желтоватым щербатым кафелем, и мрачная многоуровневость). Только непонятно одно - с какой целью мы там бродим.

А вообще - да, по-моему, у моей обожаемой Веро4ки подцепленная рифма про люголь и алкоголь и боль - по-моему, применительно к лечению каких-то душевных недугов. Вот завтра и опробуем сочетаемость. Благо, рядом будет Ю-ю, которая у меня либо стопку отберет, либо люголь (что вероятнее).

По дому скитается три килограмма грустного рыжего меха - я совсем с ним не гуляю и играть тоже не могу - начинается жуткий кашель сразу.

А ещё я хочу в Питер. Ю-ю, ты слышала?

URL
вторник, 25 июня 2013
11:48

Сон

Тот дворик, где мы сидели вчера. По-моему, у всех троих в пальцах по сигарете. По крайней мере, у меня точно. Разговариваем. О чем-то неважном. О фильме, может быть.
Я резко поворачиваю голову и краем глаза вижу какой-то яркий отблеск за спиной. Сначала списала это блик стекол очков, потом обернулась посмотреть. А там стоишь ты. Причем, от тебя, всего тебя исходит такой неяркий свет. И ты ощутим, ты имеешь плоть, а не светишься, как привидение.
Подходишь к нам и резко говоришь: "Привет, девчонки"; улыбаешься при этом, как обычно - тепло и дОбро. Обе здороваются с тобой так, будто знаете вы друг друга десяток лет. Я все так же безмолвно смотрю на это действо. И тут меня переклинивает: ты пришел за мной. Причем я даже не испугалась. Как будто так и должно быть. То есть, это в порядке вещей: ты заберешь меня с собой.
Ты резко меняешься в лице и говоришь: "Я бы хотел поговорить с ней наедине" - и берешь меня под локоть ледяными, невероятно холодными пальцами. Ю. и М. кивают и, синхронно закинув рюкзаки за плечи, уходят во мрак. Я остаюсь с тобой наедине и ты поспешно сажаешь меня на скамью, садясь рядом. Берешь мои ладони в свои и начинаешь.
- Лис, у меня очень мало времени. Я так хотел посмотреть на тебя, мне так хотелось увидеть тебя ещё раз. И сказать, чтобы ты не плакала, я же тебя умолял об этом всегда.
По-моему, с этого момента я начинаю плакать как раз. Ты глядишь мне прямо в глаза и мне кажется, я вижу слезы. Сиплю глупый вопрос:
- Разве ты не заберешь меня с собой? - судя по тому, как моментально меняется твое лицо, нет. Прижимаешь меня к себе, целуешь в макушку. Шепчешь:
- Нет, нет, не дождешься, тебе ещё долго здесь веселиться. - закусываю твою рубашку и начинаю подвывать. Встряхиваешь меня довольно ощутимо за плечи и отодвигаешься снова.
- Так, а теперь серьезно. Во-первых, прекрати трусить, что за привычка вообще, я тебя не учил такому. Ты же помнишь, какие мы с тобой храбрые всегда? Вот теперь тебе нужно быть храброй за двоих. Во-вторых, твои влюбленности... - раздраженно вздыхаешь - Завязывай ты с этим, мой тебе совет. Твое от тебя не убежит. Учись-ка лучше, хорошо? - смотришь на меня, дрожащую губами и улыбаясь, берешь мое лицо в ладони - Все, перестань. Насчет твоей нестандартности - вот тут все правильно, прекрати стесняться только, и все придет. Что ещё? - смешно морщишь нос - А, на маму мою не злись, она фото не со зла уничтожила. Ты этого не почувствуешь, Лис. - по-моему, меня опять начинает трясти и я подвываю, закусив губу.
- А вообще, хотел бы я быть рядом с тобой всегда, Лисенок, да это от меня не зависит - горько усмехаешься - Но запомни ты, ради бога, я всегда за тобой прислеживаю оттуда, и даже не думай, что я тебя забываю или ещё чего. Я всегда рядом с тобой, пока ты помнишь меня. Прекрати меня оплакивать только, пожалуйста. Толку от этого никакого, а твои нервишки не вечные. Радуйся, развлекайся, живи. Мертвое - к мертвому, помнишь ведь?
Встаешь, смотришь на какую-то подворотню. Потом поворачиваешься ко мне и тихо шепчешь:
- Вот и все, Лена. Вот и все.
Обнимаемся крепко-крепко. Ты разворачиваешься и уходишь. Я начинаю идти за тобой, ты резко оборачиваешься и грозишь мне пальцем. Ладонь поднимаешь: остановись, мол. Я смотрю на тебя и слезы катятся чертовым дождем. И когда ты исчезаешь вдали, я начинаю истошно вопить.
***
Потом были разбуженные криком родители, температура, куча таблеток. Потом мне не снилось ничего.

URL
понедельник, 24 июня 2013
01:03

Отдых

На самом деле, мне безразлично место отдыха. Я равно отношусь как к посиделкам с водкой и гитаркой на кухне, так и к пафосным вечеринкам. Мне главное - чтобы рядом был(а/о) тот (та/то), ради чего я туда прихожу. Но кухни все ж лучше))
А вообще, я вот поймала себя на мысли эгоиста - каким широким не был бы твой кругозор, первое дело - все-таки внешность и умение общаться. Потому что, сколько бы книг ты не прочитал, каким бы интересным человеком ни был - нихера у тебя не выйдет, если ты и пары слов связать не можешь, овца такая. А внешность... Ну черт, ну обделило меня мироздание смазливою мордахой. Что ж теперь-то делать?
В этом плане интернет, конечно, лучше. Имитация почти реального разговора. Ну получается как-то там получше общаться. Хотя... ой, как все не просто с интернетом.
Ещё... Пост пишется, в основном, на канве вчерашних впечатлений и чувств. Мать что-то подозревает, вопросы все эти странные... Угрожала мне Тарасом :) Типа, он меня споит и выведает все мои "от матери тайны". Хех, ещё кто кого)
А ещё вчера смешнявка была... Вышла на остановку, ехать к своей Жучке и её одногруппникам, подошла 54 - я залезла в неё и с мордой собаки-улыбаки устроилась на сиденье-одиночке. Начинаю мысленно поторапливать водителя, который чего-то двери не закрывает. В этот момент вваливается в двери юноша с огромным туристическим рюкзаком - вот кого ждали. Он начинает искать кошелек, неловко как-то его расстегивает (или, может, зацепился он за что) - и пара монет падает рядом с моими ногами. Все, кто сидит - и кому, собственно, под ноги все это приземлилось - сидят, как вкопанные. Я нагибаюсь и поднимаю ту пару, которая рядом, и оглядываюсь в поисках других. Не нахожу, отдаю ему то, что нашла, а он говорит, и громко так "Спасибо" и улыбается. Проходит с этим рюкзаком и садится за моей спиной. Едем мы, едем, аж до Атолла. Стоим на светофоре, он протискивается к дверям, поворачивается ко мне и говорит: "Отличная музыка в плеере и наушниках". Я в шоке выдавливаю из себя какое-то подобие благодарности. Он вышел - а мне обеспечил хорошее настроение на весь день. Иногда шести слов бывает для этого достаточно :)
В голове - одни картинки. О всех нас, разные-разные. Но то, что мне приснилось - вообще ни в какие ворота. Вот, мать его, никогда такого за весь мой влюбленческий стаж - никогда такого не снилось. Поэтому я и злая с утра была. До первой рюмки водки :)
Пора в караоке, короче. Только я слишком много курю в последнее время для караоке.

@музыка: Boyce Avenue - We Found Love

@настроение: не-пойми-что

@темы: сумбурбурбур

URL
понедельник, 17 июня 2013
23:30

униния псто

Какой-то донельзя странный вечер. Настроение скачет, башка побаливает.
Ну вот что за фигня? В такие моменты я напоминаю себе какого-то чертового скептика за разговором с Б-гом.
- Ну вот я в тебя, конечно, верю... Всемогущий, всепрощающий, я помню... Но вот объясни: почему все вокруг - не то. Не те обстоятельства, не те любимые люди.
А он такой:
- Не, ну ты оборзела! А друзья, друзья-то тебе на что? Я ж тебе хороших таких подобрал, вон, даже дуал есть... А знаешь, как сложно в современных условиях хорошего дуала найти?! А вторая - тоже, между прочим, пойди найди тебе, истеричке, друзей...
- От темы не отходи! Где моя любовь, а? Где нормальная среда обитания, а не этот гадюшник со сплетнями в собственном доме? А денежка? А вода горячая где, в конце концов?
- Погоди... Любовь твоя с осложнениями, я все сделал, что мог, не морочь голову, а? Ты когда начнешь хоть что-то для этого делать? Это, кстати, ко всем твоим вопросам относится! Кроме горячей воды, это профилактика, это пройдет...

Вооот. Так и живем, ага.
А ещё я теперь, после своего сна, не снимаю Его фенечки и часто думаю о нем. Что ж он все-таки имел ввиду? Может, когда поедем в Питер, заедем на могилу к нему. Если Жуковка не против будет, конечно.
И вспоминается мне наша выцветше-зеленая лавочка, на которой - все, секреты наши, игры, вся уличная жизнь. Штопанная колготка на его худой коленке, полинявше-бордовая. Его дикие глаза, такой спектр эмоций всегда - и счастье, и беспокойство, и чего только! Вот когда с Катей сегодня сидели, меня аж дернуло, как током - это же мы так любили сидеть! Только я прикусывала вкусно пахнущую его кожу руки, слегка, несерьезно. А он сопел мне в ухо ёжиком - знал, как я реагирую на этот звук...
И в такие моменты, как бы хотелось бы поговорить с ним, знать, что хотел бы он сказать мне.
Ну вот, Якоби снова в рев.
Ладно, ладно...
А завтра придется вставать, сцуко, в девять утра! Во-первых, воду погреть на душик утренний, а во-вторых - пешим ходом аж до универа, ебнуться просто!

@музыка: Patrick Watson – Sky Dancing

@настроение: поганое

@темы: тоска

URL
воскресенье, 16 июня 2013
21:44

Отчетность.

Родственники - это хорошо, но подальше от меня.
Достает меня эта недосказанность, недовысказанность. И легкость, с которой я притворяюсь "не собой", ужасает с каждым разом все больше и больше. Утешаю себя тем, что если бы тётушка и Ко знали, кто я на самом деле, что я люблю и с кем общаюсь - были бы в ужасе. Сейчас мне проще играть по их правилам, изредка наряжаясь в платьишки и цепляя на себя дорогие побрякушки. И терпеть рассказы про собственную "безынициативность и лень", "необходимо снять эти кошмарные железки". А ведь раньше было ещё хуже: сейчас я научилась сдерживать себя и не срываться на остальные обидные слова. Просто эти темы задевают острее всего, особенно система. Если б она попробовала вытерпеть всю ту боль, которую я перетерпела за 7 лет, если бы хоть раз она горько плакала из-за обзываний и дразнилок обидных (особенно в детстве). Но рассуждать голословно ведь, разумеется, занимательнее...
А ещё очень коробит слушать её планы. У меня уже есть более-менее длительные и слушать то, как она строит воздушные замки на территории моей жизни - бесит. Но необходимо сохранять спокойствие и хорошую мину при отвратительной игре.
Экзамены... Экзамены! Удовлетворительный английский и хорошее языкознание. Непонятный пока русский язык. Первый урок "Полиглота" на французском и восторг, испытанный рассказывая Кати по телефону из маршрутки склонения глагола "regretter" - сожалеть. А с английским - я обязательно разберусь! Ничего там нет страшного, просто нужно понять, раз и навсегда, ведь так?
Печаль по поводу исчезающей из вк-шечки музыки. Теперь оттуда можно смело убегать на другие ресурсы - кроме хорошего онлайн-плеера там мало достойных функционалов. Или убегать в реальность. Задолбали эти цифровые игры, хочу реальных встреч, любви, дружбы, эмоций! Кстати,
А насчет эмоций: их будет много. Новый цвет волос, новый язык, новая обстановка секрет!, новые впечатления и ощущения. Новые (надеюсь-надеюсь-надеюсь) люди. Новые музыки (спасибо N. за Хилис)

Прослушать или скачать Хилис Принадлежу Тебе бесплатно на Простоплеер
Единственное, что меня безумно огорчает помимо удаления треков - новые законы, в особенности 6.13.1. Дико бесит то, что начинается в нашей стране, эта открытая травля. Лично за себя могу сказать: ограничивать больше, чем обычно себя не собираюсь. Идите вы лесом!
"Нас миллионы, и нам по колено"

@музыка: Хилис - Кофе

@настроение: умиротворение

@темы: трудовыебудни

URL
понедельник, 10 июня 2013
22:05

11.06.13

Завтра... Совсем недавно писала про это явление, "завтраки". Но именно сейчас наступающий день реально в какой-то степени изменит мою жизнь.
Я замолчу. Я молчала и раньше, но то было по своей воле. С завтрашнего дня у меня не будет права сказать.
Сказать, по сути, правильные объективные вещи.
Я не буду говорить, потому что я труслива. Да. Порок.
Но... как бы вы ни старались, вы меня не измените.
Что бы вы ни делали, что бы ни говорили - все останется прежним.
Рано или поздно, но это уйдет. Канет в лету.
Обидно? Обидно даже не за себя. Обидно за малышей.
Но вам нас не сломить.

Какой-то безрадостный пост накануне экзамена... Ну а что делать, какой есть - такой есть.
Поругайтесь на меня завтра, а? С 9 утра до полудня)

@настроение: злаязая

@темы: трудовыебудни

URL
00:27

Жизнь

Она такая, она налаживается.
Постепенно, не сразу, конечно. Но налаживается.
Во-первых, курсы вождения. Это будет потрясающе, если у нас с В. завтра все получится и нас примут. Тогда к концу лета у меня будут права, господибожетымой, у меня! Права!
Во-вторых, пришла к выводу, что необходимо снова начинать заниматься. Боль в мышцах, я скучаю по тебе( Начну дома, а потом посмотрим. Трудно только начинать)
В-третьих, наконец-то перестала (ну да, к 18 годам пора бы, верно) винить кого-либо или что-либо в своих неудачах. Виновата только я сама, не с кого спрашивать. Ну и это... исправляться будем потихоньку, чего уж)
В-четвертых, Боже, как же я благодарна! У меня потрясающее семейство (хотя временами с ними ну ооочень тяжело, они все-таки классные. тоже временами), прекрасная мама, очешуительнейшие друзья и самая крутая ЛюбоФ во всей Вселенной! Помимо этого, мне повезло с одногруппниками и однокурсниками, и вообще людьми, с которыми я общаюсь. Иногда я начинаю думать, что я такого богатства недостойна, но, ребзя, я честно буду стараться вам соответствовать! Вот честно-пречестно.
Ну и по мелочи мне круто: Фёдор, Федот, ноготки, колечко... Тоха-Тотоха, опять же.
Всем бобра и любвей!

@музыка: Non Cadenza - Сережки

@настроение: игрив, но справедлив

@темы: трудовыебудни

URL
вторник, 04 июня 2013
23:16

Завтра

Черт побери, завтра.
Завтра-завтра-завтра.
Завтра бросим курить. Начнем учиться и делать зарядку. Пробежим пару кругов. Перестанем хлестать крепкий алко. Будем "хорошими".
Да вот только нихрена.
Ты либо решаешь - и меняешься, либо твердишь эту хуйню про понедельники и новые жизни.
Первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак (с)
Самое, черт побери, приятное - я занимаюсь тем, что мне реально в кайф. Провожу время с теми, кто дорог. Хорошие фильмы, "вкусные" книги, добрые люди...
И если б не сессия - было б все совсем просто, легко и приятно, ведь правда же)

Про фото: спасибо, тысяча благодарностей Кати, которая все это увидела.
Я в жизни бы не поверила, что я могу быть красивой.
И ещё... что мне приятнее всего - я на этих фото настоящая. Эмоции, мимика, жесты - все это я. Дей-стви-тель-на-я.
А ещё... на крупных планах видно, мне видно - как сильно я похожа на отца.



@музыка: Полозкова

@темы: смятение

URL
понедельник, 03 июня 2013
00:00

будет тут

Решка (примитивное)

Словами тяжко - получится не любыми.
Мне страшно нужно, чтобы меня любили.
Не чтобы рыдали, мучались и страдали,
А чтобы где-то пели и где-то ждали.
Не чтобы, меня кляня, из окон бросались,
Не чтобы писали, а чтобы со мной спасались
От страшного сна, от горести и от боли,
От ссоры с собою, от чьей-то чужой любови.
Я слабых утешу, бальзам нацежу ранимым,
Мне страшно нужно, чтобы меня хранили,
Хвалили за дело, ругали бы за обновки,
Чтоб рядом со мной стояли на остановке,
Не чтобы бледнели, видя меня не с теми,
Не чтобы в постели, ведь я же не о постели,
Не чтобы меня пластали на покрывале,
А чтобы со мною яблоки воровали.
Храни меня славный бог от любой печали
Мне страшно нужно, чтобы меня встречали
С работы, чтоб на ночь ласково целовали,
Чтоб рано утром дверь за мной закрывали.
Я вряд ли стану лучше, исправлю что-то,
Я вряд ли буду готовить, стирать и штопать,
Я буду бояться мышей, темноты и крови,
Но если нас поймают, то я прикрою.
Господь придумал летать воробью, оленю
Придумал бежать, огню - пожирать поленья,
Сосне - расти, вцепляясь корнями в землю,
Змее - ползти, хвостом раздвигая зелень.
Меня - хорошими снами служить твоими,
Хранить твое имя, красивое твое имя.
Я знаю это, не знаю только, зачем мне
Такое простое это предназначенье.
Я выйду из дома, руки в карманы суну,
Мороз рисует на лужах смешной рисунок.
Распахнуто утро створками голубыми
И мне так нужно, чтобы меня любили.
(с) Аля Кудряшева

URL
воскресенье, 02 июня 2013
23:48

разрозненное

Если стихи - то Полозкова прежде всего. Никто мне так не "по сердцу", как она.
Весь день общаюсь слегка "натянуто". Люди-то, может, и не чувствуют, а вот я - я да. И Жучка почувствовала. Нюх у неё на это дело /да знаю я, читаешь все равно/. Спасибо.
Устала, как собака. Такса-сосисочка. Прошла километры, обдумала, поговорила, решила.
Узкие губы вкуса карамельного попкорна.
Пластает. Злюсь: безразличной холодной злостью: не замечаю, сминаю и сжимаю челюсти до скрипа.
Мало спала. Спали. Мало спали. И поэтому меня пластает в другую сторону и хочется спать. Но не так, а как до этого.
Самое странное/стремное - у знакомых мне людей эмоции льются словами/рисунками/песнями, подобранными к случаю. У меня - у меня не льются ничем. Льются в глотку мне охлажденным терпким вином с восточными специями. А изливаются - изливаются хриплыми недо-стонами.
/Господи, только не снись мне опять, не надо, я не выдержу так/
Опять же ж, повторюсь, никогда не думала, что это будет так... ТАК...
потрясающе прекрасно.

Бегущая по волнам ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино,
И захлебнусь в скромной радости: Ты со мной!
Моя актриса...

Я буду ждать тебя... (с)

URL
вторник, 28 мая 2013
00:40

Забери меня к себе
Я так устал бежать
За тобою вслед
Открой глаза
Закрой лицо руками
Свет, я хочу увидеть свет
Между нами

искрит, ой как искрит...
ком в горле - и никуда.

URL
00:30

Отрывок, часть 2

Сидим в старом парке, тихо покачиваемся в полной тишине. Наслаждаемся покоем и молча общаемся. На детскую площадку напротив приходит молодая мамочка с коляской. Вынимает из коляски детку от силы двух лет, поправляет на ней розовую панамку, вручает ей ведерко с инвентарем: лопаткой, граблями и прочим. Детка берет ведерко и удаляется в песочницу, по пути пару раз спотыкается (на что мать не обращает внимания), усаживается в песочницу и начинает вдохновенно лепить череду куличиков. Мама паркует коляску, садится на ближайшую скамейку и углубляется в какую-то книжицу. Смеюсь в твое плечо и наблюдаю за дитятей. Десять минут, пятнадцать. После чего ты вдруг поднимаешься и тянешь меня за руку к песочнице. Мы знакомимся с милой деткой, ты лепишь с ней куличи а я сижу на деревянной планке песочницы и напеваю какие-то детские мелодии, что в голову придет. Помнишь, она попросила песню Красной Шапочки, про "если долго-долго-долго"? Потом очнулась мама, отчитала девочку за все хорошее, обозвала нас маньяками и удалилась. Ты поднялся на детскую горку, твои коленки царапают небеса, если мне смотреть снизу. Ты держишь паузу, долгую такую паузу. Потом говоришь:
- Вот знаешь, Лис... Если ты когда-нибудь захочешь ребёнка, я могу быть отцом.
Я начинаю хохотать, как сумасшедшая. Ты обижаешься, но продолжаешь:
- Правда ведь. У меня наследственность хорошая. И я вас никогда не брошу.
У меня почти истерика. Ты бросаешь раздраженно "Ну и хер с тобой!", скатываешься с этой дурацкой горки и уходишь в цветушие яблони. Я бегу за тобой, смеясь, нахожу тебя сидящим на траве под одной из яблонь. Сажусь рядом, беру под локоть. Ты напряжен.
- Идиотка, - цедишь сквозь зубы, - я ведь серьезно тебе предложение делал.
- Я понимаю, Китик. - усмехаюсь я - Видишь ли, тут два минуса.
- Да, и какие же? - ядовито отвечаешь.
- Ну во-первых, я не готова к детям. А во-вторых, мы же с тобой не... - многозначительно молчу, в надежде, что ты уловишь тайный смысл.
- Но я же все равно могу... - ты смотришь на меня сурово-серьезно и мне становится тепло, грустно и чуточку смешно. Вздыхаешь, оплетаешь мои плечи своей рукой, целуешь макушку и добавляешь - Ты будешь хорошей мамой.
Наверное, Волчонок, наверное. Жаль, что ты так и не станешь папой.

URL
понедельник, 27 мая 2013
15:47

Влюбляюсь...

... запросто.
В человека.
В каждого стоящего человека я капельку влюбляюсь.
В Никиту, моего серьезно-смешливого мальчика, курившего невзатяг.
В Кати, чувственно-серьезную, находящую подходящие слова.
В красавиц и умниц. Ксю, Женю, Лиду, Майки, Ви. Список может быть продолжен.
В Андрея, светлого ангела.
В Настю, эмоциональную и смешливую.
В Юльку, чья я женщина, ага.
В Ваньку, который смешит и щекочет, выбивая воздух из легких.
Влюбляюсь. Хронически.

А к тебе у меня дрожь в пальцах и слабость в коленях.
И сводит судорогой сердце.
И захлебнуться.
Хорошик мой.

@музыка: Звери - Микки Маус

@темы: love

URL
суббота, 25 мая 2013
12:03

Репейник.

Прицепилась и не дает покоя:

"Все не то и все не так,
Когда твоя девушка - мудак"

Думаю, что справедливо :)

@настроение: веселье

@темы: веселье, репей

URL
четверг, 23 мая 2013
00:02

Hobby.

Обнаружила новый для себя жанр и отрываюсь по полной.
Самое главное, что это действительно все сбудется. Если мы постараемся. Если мы вытянем.
Мы сможем.
И все сложится наилучшим образом.

@музыка: Валерий Ободзинский - Сбудется все

@настроение: радость

@темы: breaking-news

URL
понедельник, 20 мая 2013
22:17

Home

Сентиментальность моя не знает границ.
Продали мое "родовое гнездо", дом, в котором я провела свое детство.
До сентября там ещё поживут мои бабуля и дедуня, а потом...
Потом меня с этим городом будет связывать только графа: "Место рождения" в паспорте.
Несмотря на то, что там не осталось того, кто дорог мне, я все равно его люблю.
Этот город... Орел я до сих пор не могу считать домом, хотя живу здесь дольше.
Там я сделала первые шаги, впервые разбила коленку, впервые поцеловалась, влюбилась, призналась... Я была счастлива там.
Постепенно поблекнут воспоминания - память человека не слишком-то крепка.
Но останутся фотографии.
И когда нибудь, через десяток лет, я привезу туда Д.. Я покажу все: знаковые места, любимые укромные уголки...
Но все уже будет иначе.

@музыка: Boyce Avenue - Home

@настроение: sad

@темы: грустьпечаль

URL
суббота, 18 мая 2013
18:39 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 17 мая 2013
11:59

Good things happen to me

Ну не всё же время мне ныть здесь, правильно?

Прекрасно, когда случаются хорошие вещи. Все складывается так, как хочешь ты. На самом деле это происходит everyday, но мы упорно не хотим этого замечать.

Вот ведь как бывает: ты носишь только привычные джинсы, боясь облачать свое недостойное, пышное тело во что-то другое. А утром просыпаешься - и жизнь окончательно прекрасна. Так прекрасна, что ты вспоминаешь старую добрую психологическую привычку и в кои-то веки начинаешь выбирать слова. Обрезаешь старые джинсы до шорт и делаешь задание на завтра без напоминаний и не дожидаясь вечера.

А ещё поешь "вашу" песню и перебираешь его наброски.

Вселенная, передай ему, что я его очень сильно люблю.

А ещё я сегодня пойду бороться со своими страхами: учиться кататься на роликах.

Вот так.

Сумбур-бур-бур.


@музыка: Keane - Somewhere only we know, Earth, Wind and Fire - September, Icona Pop - I love it

@настроение: весело-влюбленное

@темы: выходныебудни

URL